De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El Titanic fue un barco bastante grande que construyó George Bush en el siglo XX para escapar del II Diluvio Universal con sus amigos los animales. Desgraciadamente se hundió al chocar contra el pene erecto de Nacho Vidal que practicaba la natación de espalda.
El Titanic fue construido en los astilleros Pelaez de Torrejón de Ardóz con tecnología estadounidense pasada de fecha. Según los planes de George, debería tener espacio para guardar una pareja de cada especie de animales, y unos enormes tanques de hagua en la bodega con una pareja de cada especie de peces. El método de propulsión original era a remo, pero mientras se construía el barco fue abolida la esclavitud y hubo de instalarse un reactor nuclear de manivela.
El titanic partió del puerto de Palos de Moger el tres de agosto de 1492 llevando a bordo:
La meteorología no acompañó la singladura, y desde el primer momento los vientos alisios hicieron mella en el aparejo, encabrestando los matafiones y desarbolando la entalingadura. El comandante ordenó adrizar el navio con el calabrote, pero a pesar de los esfuerzos por adujar las cornamusas el barco hacía agua por todas las gambuzas. Los repetidos intentos por calafatear las chumaceras fueron inútiles, y el Titanic quedó a la deriva en medio del océano. Quiso la desgracia que en aquel mismo instante Bud Spencer estuviese tomando un baño por la zona y se acordase con afecto de su buen amigo Steven Seagal, lo que le produjo una erección considerable contra la que fue a empotrarse el desdichado navío. Se abrió una brecha en la quilla de 9km por la que se escaparon todos los bichos, y el barco empezó a hundirse lenta pero inexorablemente. El pesao de Leonadro diCaprese se subió al palo mayor mientras los clones se pegaban por el único bote salvavidas. George Bush llamó a la 6ª flota para que vinieran a buscarle y se dio a la fuga. La novia del insufrible Leonidas diCabrales se puso a cantar aquello de "mai jar güil gouooooooooooooon anoooooooooooooooon", lo que hizo que el almirante Colón saltase por la borda y huyera nadando. Por su parte, el fastidioso Leonardinho diCaprabo prefirió morir ahogado a seguir soportando la horrible voz de Sor Citroen, la cual subió a los cielos en aquel mismo momento por obra y gracia del espiritu santo. El Titanic acabó de hundirse y reposa desde entonces a 800.000 Km de profundidad en la fosa de las marianas.
En 1937, una expedición formada por 400 Carmelitas Descalzas con Aletas de Buceo trató de reflotar el titanic por medio de la oración. Durante 7 meses se rezaron 3712 rosarios, 23312 padrenuestros y una novena a la Santa Virgen de los naufragios cinematográficos, pero sólo consiguieron recuperar una chimenea, el ancla y parte del duodeno del latoso Doñaleonordo diCastro. Todos estos objetos pueden visitarse en el museo marítimo diocesano de Benidorm, donde cada martes un bello espectáculo de luz y sonido recrea el hundimiento del Titanic para los turistas extranjeros.
Actualmente nuestro amigo Bud Spencer está costeando un nuevo intento de sacar el "insumergible" a flote. El plan consiste en hacerlo flotar: para ello se necesita, según bricomanía, 140.000 cañas de pescar, 2 billones de hilo transparente de pescar (obvio, ¿no?), 400.000 millones de globos de cumpleaños tamaño estándar, y 9.0000000 litros de helio. Una vez Bud infle los globos, el Titanic saldrá de las profundidades. La idea, por supuesto, es de Bud... Sencillito, ¿no?
Artículo principal: Titanic (película)
Como en tantas otras ocasiones, la adaptación cinematográfica de la historia del Titanic tiene poco que ver con la realidad histórica aqui relatada. La protagonizó el molesto Leonards diCamprodon, clonado a partir de una oreja suya encontrada en una merluza congelada, y es la típica historia del barco que choca con un calamar gigante que se come los pasajeros hasta que sale Godzilla de un iceberg y lo hace a la romana con su visión de rayos laser, solo que sin calamar ni Godzilla ni nada interesante.
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